Miten vastata empatiaan
K: Minun ja minä jakautuimme noin neljä vuotta sitten. Tuolloin lapset olivat 2, 4 ja 9. Nyt kun vanhin on teini-ikäinen, hän usein valittaa, että hän haluaa elää isänsä kanssa. Hän sanoo olevansa kyllästynyt vetoamaan veljiensä puoleen ja haluaa tietää, millaista olisi nähdä isänsä joka päivä viikonloppujen sijaan. Luulen myös, että hän salaa haluaa uuden aloituksen uudessa koulussa.
Olen sympaattinen, mutta en usko, että ex on valmis olemaan täysi-aikainen vanhempi. Hän matkustaa paljon, eikä hän ole niin luja kuin minulla on asioita, kuten kotitehtäviä, bedtimeja ja yleisiä rutiineja. Tiedän, että hän rakastaa poikia, ja minä olen kaikille heidän viettää aikaa yhdessä. Mutta uskon todella, että lapset ovat parempia elää kanssani. Myös toinen huolenaiheeni on, että jos annan vanhin mennä isänsä kanssa, muut kaksi seuraa. Olenko itsekäs?
V: Näyttää siltä, että haluat lapsesi johdonmukaisuuden, ja se ei ole ollenkaan itsekäs! On kuitenkin tärkeää vastata poikasi pyyntöön empatiaan ja viestiä selkeästi ja rakastavasti asiasta:
- Harkitse, mistä poikasi tulee. Perustuen siihen, mitä olet sanonut, kuulostaa siltä, että hän todellakin kaipaa isänsä päivittäistä läsnäoloa ja haluaa tietää, mitä hänen elämänsä olisi ollut, jos hän olisi asunut isänsä kanssa hajoamisen jälkeen (tai vaikka avioero ei olisi koskaan tapahtunut). Tämä uteliaisuus tuntuu luonnolliselta. Se kuulostaa siltä, että hän voi myös käsitellä asioita koulussa, joka voisi tehdä hänen fantasioita elää isänsä kanssa vielä houkuttelevampi.
Muista myös, että luultavasti ei ollut helppoa, että poikasi ilmaisi tunteitaan ääneen. Vaikka hän pyyhkäisi pyynnön vihaa, se on luultavasti ollut mieleen jonkin aikaa. Joten ennen kuin vastaat puolustuksellisesti (mikä olisi täysin luonnollista), ota aikaa pohtia, mistä poikasi tulee. Esimerkiksi hän on kadottanut isänsä enemmän kuin sinä huomaat? Vai onko koulussa jotain, mitä sinun on kohdattava suoraan? (Esimerkiksi häntä kiusataan?) Paremman ymmärtämyksen pyynnön juuret auttavat sinua käsittelemään yhtä syvempää kysymystä samanaikaisesti.
- Tutustu valtionne lainsäädäntöön. 13-vuotiaalla lapsellasi voi olla laillisesti sanottu säilöönottopäätöksistä, jotka vaikuttavat häntä kohtaan. Joten ota aikaa lukea lapsesi huoltajuutta koskevat lait oman valtion, jotta voit olla valmis, jos ex pyytää muutosta huoltajuuden poikanne puolesta.
- Keskustele ex: n kanssa. Saatat olla kiusattu pitämään poikasi halu elää isänsä kanssa salassa, mutta on tärkeää puhua asiasta suoraan ex: n kanssa, jotta voit työskennellä yhdessä vastaamaan hänen tarpeisiinsa. Ilmaise huolesi jakaa pojat ylös ja keskustella keinoista puuttua poikanne pyyntöön - haluavat enemmän aikaa isän kanssa - muuttamatta lapsen huoltajuutta. Voisiko esim. Viettää enemmän aikaa poikasi kanssa? Olisiko jokainen pojista hyötyä pienestä yksi-kerta-ajasta isän kanssa? Keskustele käytännöllisistä tavoista muokata olemassa olevaa lapsen huoltajuutta ja vierailujärjestelyä pohtesi tunteista huolimatta säilyttäen samalla johdonmukaisuus, jota hän tarvitsee.
- Kysy itseltäsi, mitä voit tehdä auttaa poikasi. Onko hän kadonnut isästä, käsittelee monimutkaisia asioita koulussa - tai molemmissa - poikasi tarvitsee tukeasi ja rakkautta juuri nyt. Niin vaikea kuin pelätä pelko ja viha, muista, että tämä ei ole sinusta. Se on, että poikasi tarvitsee ilmaista itseään täysin ja tietää, että häntä rakastetaan ehdoitta, vaikka hänen mielipiteensä eroavat sinun.
- Käytä aktiivista kuuntelua. Anna poikasi tietää, että kuulet häntä todella. Sano: "Minä kuulen sinun sanovan ..." Ja kiittää häntä siitä, että olet niin avoin kanssasi!
Muista myös, että nämä keskustelut tarjoavat molempien kasvumahdollisuuksia. Sen sijaan, että vastustaisit tätä mahdollisuutta, tervetuloa! Pakota itsesi olemaan sanomaan ääneen kaikki ajatukset, jotka kulkevat pään läpi ja todella kuuntelevat, mitä poikasi sanoo. Salli näiden keskustelujen vetää sinut lähemmäs sinä aidosti yrität ymmärtää hänen näkökulmansa. Se on todellinen tavoite, ja se saattaa olla vielä tärkeämpää kuin säilyttää asemaasi vanhempana!
Lisää: Miten vastata, kun lapsi haluaa elää muiden vanhempien kanssa