9 Tieteen virheet Eronnut vanhemmat usein tekevät

Täydellisessä maailmassa eronneet vanhemmat voisivat sairastua vanhempiensa kanssa. Säännöt pysyisivät yhdenmukaisina. Seuraukset siirtyvät kotiin toiseen. Ja molemmat vanhemmat tekisivät yhdessä estääkseen käyttäytymisongelmia ennen niiden alkamista .

Mutta tietenkin useimmat ihmiset erottavat, koska he eivät näe silmää. Ja eroja vanhempainustyyleissä ovat yhteinen erimielisyyden lähde. Mutta vaikka et ole samaa mieltä kaikista vanhempainkysymyksistä entisen kumppanin kanssa, voit silti ryhtyä toimiin opettaaksesi lapsellesi tarvittavat taidot hänen käyttäytymisensä hallitsemiseksi.

Valitettavasti monet vanhemmat menettävät näkemyksensä siitä, miten parhaiten kouluttaa lapsensa, kun he käyvät avioeron kautta. Ja aivan liian usein, hyvää tarkoittavat vanhemmat tekevät nämä yleiset virheet:

1 -

Kilpailu olla suosikki vanhemmista

Erotuksen tai avioeron jälkeen voi olla todella houkuttelevaa, että haluamme olla hyvä kaveri. Joten kun lapsesi sanoo: "Mutta äiti antaa minulle syödä jälkiruokaa joka ilta" tai "isä ei saa minua tutkimaan oikeinkirjoitus sanoja", voit harkita sääntöjen taivuttamista.

Mutta niin vain asettaa sinut epäonnistumaan. Lapsesi saattaa kaunistaa, kuinka hyvä hänellä on toisessa talossa tai hän voi yrittää kuopata sinua toista vanhempaa vastaan.

Viimeinen asia, jonka haluat tehdä on päästä kilpailuun siitä, kuka on paras talo. Lapsesi äänestää, kenellä on pienin määrä sääntöjä tai joka heikentää häntä eniten. Ja nämä asiat eivät ole lapsesi etujen mukaisia.

2 -

Ei rehellinen lapsen käyttäytymisestä

Joskus vanhempi vaatii, "Hän toimii aina suuresti kodissani. En tiedä, miksi hän toimii kotonasi. "Mutta vaati, että lapsesi on täydellinen enkeli, kun hän on sinun hoidossasi, ei tee kenenkään suosiota.

Älä tee yhteistyötä teidän lapsen kanssa, jotta voit maalata hänet paremmassa valossa. Joskus vanhemmat sanovat: "Emme kerro äidille, että olet joutunut vaikeuksiin koulussa, eikö?". Säilyttääkseen salaisuuksia hänen käyttäytymistään lähettää epäterveellisen viestin.

Keskustele avoimesti ex: n kanssa siitä näkemästäsi käyttäytymisestä ja siitä, mitä vaiheita teet sen käsittelemiseksi. Vaikka sääntöjen ja seurausten ei tarvitse olla täsmälleen samat kumpaankin koteihin, avoin viestintä voi olla ensimmäinen askel ongelman ratkaisemiseen.

Sinun täytyy tietää, kuinka usein käyttäytyminen tapahtuu ja missä ympäristössä se tapahtuu, jotta voit käsitellä sitä tehokkaimmin. Joten puhukaa ja ole rehellinen siitä, mitä tapahtuu, jotta voit määrittää, onko käyttäytyminen yksittäinen tapaus tai jatkuva ongelma.

3 -

Puhuminen negatiivisesti muiden vanhempien kurinalaisuudesta

Kun lapsesi sanoo asiat, "äiti anna minun katsella kahta R-Rated -elokuvaa tänä viikonloppuna", saatat joutua pakotettavaksi täyttämään hänet kaikista muista hänen äitinsä tekemistä huonoista valinnoista. Mutta puhuu kielteisesti muiden vanhempien valinnoista, se vahingoittaa suhteitasi lapsiin pitkällä aikavälillä.

Aivan koska et rakasta toista vanhempaa, se ei tarkoita sitä, että lapsesi ei pitäisi. Silloinkin, kun et ole samaa mieltä siitä, miten entiset kumppanisi vanhemmat ilmaisivat lapsettomuutenne olevan sopimatonta.

Muistathan vain lapsellesi: "No, kotonani, lapset eivät katso R-luokiteltuja elokuvia" tai " Kotitalouden säännöt ovat erilaiset kuin äitisi säännöt."

Jos lapsesi tekee kohtuullisen paljon törkeitä väitteitä siitä, mitä hän saa tehdä toisessa kodissa, saatat sanoa: "Minun täytyy puhua isällesi siitä." Tämä saattaa olla paras vastaus, jos lapsesi yrittää saada reaktion ulos sinusta.

4 -

Valitettavasti lapsellesi

Joskus vanhemmat alkavat ajatella lapsia avioeron uhreiksi. Niinpä he kasvavat lieviä kurinalaisuuttaan.

Sanomalla asiat, "No, hän on jo käynyt läpi niin paljon. En halua ottaa videopelejä pois "tai" Hän vain käyttäytyy väärin, koska hän on järkyttynyt avioerosta. En halua rangaista häntä vieläkin ", ei ole hyvä idea.

Lapsen opettaminen, että hän on "avioeron tuote", antaa hänelle uhrin mentaliteetin . Kuulkaa, että hän voi käsitellä monia sekava tunteita ja vahvistaa hänen tunteitaan. Keskustele vaikeuksista, joita hän saattaa kokea, mutta opeta hänelle, että vaikeat ajat eivät saa olla tekosyynä huonolle käyttäytymiselle.

Korjaa lapsesi käyttäytymistä , mutta ei tunteita. Kerro hänelle, että on hullua, peloissaan tai surullista. Anna hänelle aikaa surra ja auttaa häntä oppimaan, miten selviytyä hänen epämiellyttäviä tunteita positiivisella tavalla.

Jos hän todella yrittää sopeutua, hän tarvitsee ammattitaitoista apua. Jos näet joitakin vakavia käyttäytymismuutoksia tai mielialahäiriöitä, jotka kestävät enemmän kuin muutaman viikon, keskustele lastasi pediatrian kanssa.

Muista kuitenkin, että avioero ei välttämättä vahingoita lapsia. Jos sinulla olisi ristiriitainen suhde, avioero voi olla jopa helpotus. Joskus lapsen käyttäytyminen paranee erottamisen jälkeen.

5 -

Epäyhtenäiset säännöt ja seuraamukset

Lapset tarvitsevat tietää, että noudatat sääntöjä ja seurauksia. Itse asiassa johdonmukainen kurinpito auttaa lapsiasi turvallisena ja turvallisena, kun hän sopeutuu stressaavissa tilanteissa .

Mutta pitäminen asiattomina saa monimutkaisen avioeron jälkeen. Sinun täytyy muistaa, otitko videopelisi oikeudet viisi minuuttia ennen kuin hän meni toisen vanhemman taloon? Jos on, niin sinun on pantava täytäntöön tämä seuraus, kun hän palaa takaisin.

Ja selkeästi, että avioeron stressi todennäköisesti painaa myös sinua. Yksittäisen vanhemman tavoin sinulla voi olla enemmän tehtäviä, jotka tekevät johdonmukaisen aikataulun säilyttämisen ja selkeiden seurausten täytäntöönpanon monimutkaisemmaksi.

6 -

Korostamaan toista vanhemman taloa

Joskus vanhemmat aliarvioivat heidän vaikutuksensa lapseen. Vapaamuotoinen vanhempi voi sanoa sellaisia ​​asioita, kuten "No, ei ole mitään järkeä yrittää wc-junaa hänelle, kun hän on kodissani, koska isä ei toimi sen talossa" tai "En voi tehdä mitään tosiasia, että hän kiroilee nyt, koska hänen äitinsä antaa hänet kotiinsa. "

Vaikka et voi valvoa, mitä tapahtuu toisessa talossa, voit keskittyä siihen, miten kurittaa lapsiasi, kun hän on kotona. Laita energiaasi hyväksi roolimalliksi ja opettaa lapsellesi arvojasi sinä ajankohtana, jonka sinulla on.

Vaikka et ole lapsen kanssa joka päivä, sinulla on edelleen valtava vaikutus siihen. Sinulla on mahdollisuus opettaa uusia taitojaan ja auttaa häntä oppimaan uusia asioita aina kun olet yhdessä.

Joten sen sijaan, että tuhlaa aikaa, joka valittaa toisesta vanhemmasta, ei tee tarpeeksi tai syyttää toista vanhempaa heikentääkseen kaikkea edistystäsi, asettakaa energianne kasvattamaan parasta mahdollista lapsia, kun sinulla on aikaa.

7 -

Ylikompensointi muulle vanhemmalle

Jos luulet, että toinen vanhempi on liian tiukka, saatat olla houkuttelevaa tulla hieman lievemmäksi. Mutta et voi "edes päästä eroon" liian ylikompensoimalla toiselle vanhemmalle. Se ei toimi näin.

Olipa ex -asiakkaita tiukempi tai rento, ei pitäisi olla vähäinen vaikutus vanhemmuuteenne. On tärkeää, että vanhempi lapsesi on paras mahdollinen, kun hän on kotona.

Yrittäminen toiselle vanhemmalle tekee vain asioista hämmentävämmän lapsellesi. Kahden ääripäisen koteihin siirtyminen vaikeuttaa asioita.

8 -

Lapsen käyttäminen viestien välittämiseen

Sano "Kerro Isä, ettet anna pikkuveli leikkiä tabletillasi" tai "Kerro äidille, ettet voi syödä niin paljon makeisia, koska se on huono hampaallesi", tuo lapsesi keskelle. Ja se on kamala paikka lapselle.

Jos haluat ilmoittaa jotain toiselle vanhemmalle, tee se itse. Ja tee se suoraan. Älkää koskaan kysy lapsellasi viestejä edestakaisin.

Älkää tehkää lapsellesi vastuuntuntoa kertomasta toiselle vanhemmalle, miten tehdä työtä. Lapsesi on tiedettävä, että hänen tehtävänsä on olla lapsi ja aikuiset ovat vastuussa.

9 -

Kieltäytyä työskentelemästä tiiminä

Joskus vanhemmat kasvavat itsepäisesti, kun on kyse tiimistä yhdessä ongelmien ratkaisemiseksi. Mutta kieltäytymällä puhumasta terapeutille, koska et ole valinnut kyseistä henkilöä tai ette ole osallistunut koulukokoukseen, koska ajattelet ex: n syyttävän sinua, ei ole hyötyä.

Ole valmis työskentelemään entisen yhteistyökumppanin ja muiden ammattilaisten kanssa käyttäytymisongelmien ratkaisemiseksi. Vähintään olkaa valmiit kuuntelemaan huolenaiheita ja olemaan avoimia ehdotuksille.

Vaikka et näe näitä erityisiä käyttäytymisongelmia tai luulet, että toinen vanhempi on vika, kuuntelu on paras paikka aloittaa. Kun näytät, että olet avoin kuulemaan ongelmat, voit aloittaa ongelman ratkaisemisen.

Käyttäytymisongelmien hallinta

Sinun ei tarvitse olla paras ystävä ex-puolisosi kanssa auttaaksenne lapsiasi avioeron hoitamiseen. Itse asiassa jotkut tutkimukset osoittavat, että hyvät ystävät toisen vanhemman kanssa voivat olla vielä hämmentävämpiä lapselle. Hän voi kamppailla ymmärtää, miksi et voinut tehdä suhdetta, jos pystyt pääsemään niin hyvin, kun olet erotettu.

Tärkeää on muistaa, että lapsellasi on ylläpitettävä tervettä suhdetta kanssasi. Ja antamalla lapsellesi terve kuria avioeron jälkeen auttaa sinua ylläpitämään hyvää suhdetta.

> Lähteet:

> Beckmeyer JJ, Coleman M, Ganong LH. Postdivorce Coparenting -tyypit ja lasten säätö. Perhe-suhteet Fam Relat . 2014; 63 (4): 526-537. doi: 10.1111 / fare.12086.

> Yarosh S, Chew YC "D, Abowd GD. Vanhempien ja lasten välisen viestinnän tukeminen erossa perheissä. International Journal of Human-Computer Studies . 2009; 67 (2): 192-203. doi: 10,1016 / j.ijhcs.2008.09.005.