Kuinka ratkaista pahimmat yhteisvastuulliset konfliktit

Kyllästynyt kiistelemään? Miten ratkaista 10 yleisimpiä yhteisvastuullisia konflikteja

Lähestyttää lähes mahdotonta keskustelematta ex: n kanssa silloin tällöin. Mutta on tärkeää keskittyä pitkäaikaiseen kuvaan ja tehdä parasta lapsille - ei ylpeyttäsi, mikä tuntuu "oikealta" tällä hetkellä tai mikä voisi auttaa sinua "voittamaan". Seuraavassa on joitain yleisimpiä konfliktien vanhempien kohtaamia puolia, ja mitä voit tehdä seuraavalla kerralla, kun nämä ongelmat tulevat yhteisvastuullisuussuhteesi.

1 -

Keskustelemme vanhempien aikataulusta

Yritä muistaa, että on järkevää suunnitella, että kukin vanhempi käyttää yhtä paljon aikaa lasten kanssa avioeron jälkeen kuin ennen eroa. Muista myös, että lapsesi lapset ja aktiviteetit eivät ole oikeastaan ​​"vanhemmuuden aikaa". Voit estää argumentteja luomalla virallisen vanhemmuussuunnitelman ja päivittämällä sen vähintään kerran vuodessa.

2 -

Keskustelemme lapsituesta

Monet perheet alkavat ajatella, että lapsen tuki on kerran tehty prosessi. Mutta todellisuudessa on aina olemassa lisäkustannuksia, muutoksia siihen, kuinka paljon rahaa se maksaa nostaa lapsesi eri vaiheissa elämässään ja mukauttaa omia tulojaan - joista jokin voi vaikuttaa lapsen tuen määrään. Jos huomaat, että olette keskustelemassa lapsesi kanssa entistä enemmän ja enemmän, muista, ovatko tuomioistuimet virallisesti antaneet lapsen tuen järjestyksen, molemmat vanhemmat voivat pyytää tarkistamista olosuhteiden ja / tai tarpeiden muuttumisen vuoksi. Monissa valtioissa kuitenkin rajoitetaan, kuinka usein he tarkastelevat lasten tuen tilauksia, joten haluat tarkistaa lapsesi tukea koskevat ohjeet omasta tilastasi saadaksesi lisätietoja lapsiturva-muutosten pyytämisestä alueellasi.

3 -

My Ex laittaa meidän lapset keskelle

Tämä on vaikea käsitellä, koska olet todennäköisesti kuullut ongelman toisen käden lapsistasi. Suosittelen, että puhut suoraan ex: n kanssa huolenaiheistasi ja mainitse esimerkkejä, jos mahdollista. Voi myös olla hyödyksi tapaamassa exasi kahvilassa tai muussa neutraalissa paikassa keskusteluun, joten voit puhua vapaasti ilman, että lapsesi kuulevat keskustelunne.

4 -

Olemme eri mieltä siitä

Tämäntyyppinen vanhemmuuteen liittyvä konflikti voi mennä molempiin suuntiin, ja jotkut vanhemmat syyttävät, että he ovat liian lempeitä, ja toiset, jotka väittävät, että heidän ex on liian kova lapsille. Lopuksi on tärkeää muistaa, että vanhemmuustyypit ovat erilaiset. Vaikka sinä ja exsi olisitte pariskunnat ja asuisitte yhdessä kasvattatessasi lapsiasi, olisit vielä vastustanut tätä asiaa. Ja vaikka on kohtuutonta odottaa, että exsi tekee kaiken "tiellesi", mikä tahansa, joka tuntuu olevan mahdollinen vaara, on todellisen huolen aihe. Joten on tärkeää ensin tutkia, mikä häiritsee sinua selvittämään, oletko tekemisissä todellisen turvallisuuskysymyksen tai vanhemmuuden etusijan kanssa.

Jos ex: n kurinpitotekniikat tuntevat itsesi turvallisiksi, puhu hänelle tai ota välittömästi huolet lapsesi turvallisuudesta, soita 9-1-1. Turvallisuusongelmista, jotka eivät edes saavuta tätä hälytystasoa, on vielä ratkaistava, puhu asianajajan kanssa.

Kurinalaisuutta kevyemmillä kysymyksillä keskustele ex: n kanssa suoraan huolestasi ja mainitse esimerkkejä. Kieli, kuten "Olen huomannut", voi olla hyödyllistä, kun teet pistettä syyttämättä tai syyttämättä - sekä silloin, kun huomaat, mikä häiritsee sinua ja kun teet tarkkailun siitä, mikä toimii lapsesi kanssa. Koska loppujen lopuksi kyse on siitä. Kyse ei ole siitä, että sinun ex tekisi sen sinun tavalla. Kyse on jakamisstrategioista, joista molemmat tietävät toimivan lapsesi kanssa.

5 -

Olemme eri mieltä kotitehtävistä

Tämä on toinen yhteinen konflikti vanhemmille. Ja useimmissa tapauksissa se on todella tyyliasema, vastaan ​​"oikea" tapa ja "väärä" tapa vanhemmille. Saatat haluta, että lapset lukostavat ja tekevät kotitehtäviä heti, kun he käyvät ovessa, kun taas ex voi antaa heidät odottamaan illallisen jälkeen. Vaikka johdonmukainen vanhemmuuden yhteensovittaminen on tärkeä osa auttaa lapsesi tietämään, mitä odottaa, sinun ei tarvitse tehdä kaikkea täsmälleen samalla tavalla. Lapsesi ovat riittävän älykkäitä ja riittävän joustavia käsittelemään joitain muunnelmia. Niin kauan kuin kotitehtävät ovat tekemässä, harkitse, että päästätte "missä" ja "milloin".

Toisaalta, jos entinen niin harhaanjohtavia koulutusta, että lapset eivät koskaan tule takaisin kotipaikastaan ​​tekemällä kotitehtäviä, sinun on keskusteltava siitä, kuinka voit sekä tukea heidän koulutustaan ​​että auttaa heitä menestymään luokassa. Osallistuvan vanhempien opettajien konferenssiin voi myös auttaa vahvistamaan viestiä, jonka mukaan kotitehtävät ovat tärkeä osa lapsesi oppimiskokemuksia.

6 -

Oma Ex yrittää Micromanage minua

Näen tämän paljon, ja se on todellakin ongelma molemmille vanhemmille - yksi mikrotuhla ja yksi, joka yrittää valvoa kaikkea, mitä toinen vanhempi tekee. Jos sinulla on taipumus olla "mikromanageri", muistakaa, kuinka opit kaiken, mitä tiedät lapsistasi ja ollessasi vanhempi. Et lukenut sitä kaikessa kirjassa, etkä oppinut sitä kaikilta vanhemmiltasi tai katselemassa muita perheitä. Suuri osa siitä, mitä tiedät lapsesi tarpeesta, on oppinut ensimmäisen käden kokemuksen kautta. Ja kun mikromanageaat ex: täsi, ryöstät hänet (ja lapset) tästä oppimismahdollisuudesta. Käynnistääksesi, ex ei todellakaan aio "saada" sitä, mitä haluat hänen oppia mikrohallinnalla. Se vain jakaa vanhempien välisen suhteen ja tekee siitä vaikeamman yhteistyön.

7 -

Minun Ex on Bully

Olemme tottuneet puhumaan kiusaamisesta koulunkäynnin ongelmana, eikö? Mutta se tapahtuu koko aikuisten välillä. Uhkat ja väkivalta eivät ole koskaan hyväksyttäviä tapoja kommunikoida ex: n kanssa. Ja jos sinusta todella tuntuu uhkaavalta, sinun pitäisi puhua asianajajan kanssa siitä, että hän päätyy turvautumisjärjestykseen. Toisaalta, jos sinä ja lapsesi eivät ole fyysisessä vaarassa, mutta ex -asiasi käytetään niin omaan tapaansa, että myös oletetaan, että tulet mukaan kaikkiin pyyntöihin, suosittelen uudelleen asettamaan rajat . Tämä ei tarkoita sitä, että se olisi yhteistyökykyinen tai kieltäytyy puhumasta ex: n kanssa, mutta se tarkoittaa, että annat itsellesi riittävästi tilaa ajatellaksesi vastaustasi ennen kuin sanoit "kyllä" tai "ei" pyyntöön.

8 -

Oma ex ei kunnioita perhettäni

Tässä on toinen yhteinen vanhemmuuteen liittyvä konflikti. Ja on surullista, koska lapset ansaitsevat suhteita kaikkiin laajennettuihin perheenjäsenisiisi - sinun ja ex: nne. Joissakin tapauksissa voi olla hyödyllistä miettiä, miten tällainen konflikti esiintyy useimmiten sinulle. Onko se yleensä esitetty aikataulutuskeskittymänä? Onko olemassa tiettyjä perheesi jäseniä, että ex: lla on ongelma? Kuvion määrittäminen auttaa sinua kynsi, mitä tehdä sen kanssa. Useimmissa tapauksissa ratkaisun löytäminen tuo esiin huolenaiheesi ex: lle ja uudelleen määrittelemällä odotukset siitä, mitä se tarkoittaa lastenkeskustelujen tukemiseksi molempien perheiden kanssa.

9 -

Minun ex peloissaan lapset

Kerroit jo "Disneylandin vanhemmista". Tiedätte, ne, jotka ottaisivat lapsensa Disneylandiin vanhempien aikojen pitempään jaksoon, usein "näyttävät" toiselle vanhemmalle, jolla ei ehkä ole keinoja tällaiselle ylelliselle lomalle. Tänään tämä tapahtuu satoja eri skenaarioita: ostamalla suunnittelija vaatteita, matkapuhelimia, kannettavia tietokoneita ... Sinä nimeät sen. Ja ei vain, että et voi olla varaa samaa ylellisyyttä. On myös hyvin todellinen asia, jossa lapset asetetaan elämäntapaan, jota heillä ei ehkä ole varaa. Kuten monien tässä esitettyjen yhteisvastuullisten konfliktien yhteydessä, on tärkeää keskustella ex: n kanssa huolenaiheista. Ei ole, että pystyt lopettamaan tämän käyttäytymisen kokonaan, mutta voit ehkä kannustaa ex -asiasi tarkoituksellisemmaksi ja harkittavammaksi siitä, miten hän kuluttaa rahaa tulevaisuudessa.

10 -

Omat lapset tuntevat negatiivisiksi minun ex

Toinen yleinen kysymys liittyy siihen, miten sinun ex menisi viettää aikaa lasten kanssa. Jos rutiini tarkoittaa, että jätetään heidät jonkun muun, kuten poikaystävän tai tyttöystävän, hoitoon tai sivuutetaan heistä, on helppoa ymmärtää, miksi lapset tuntevat itsensä satuttamaan ja häiritseviä. Tapauksissa, joissa vanhemmuuden aika tai vierailu on tuomioistuimen määräämän, sinun tulee puhua asianajajan kanssa ennen kuin hän ei aio osallistua lapsiin. Miksi? Koska, vaikka ex ei käytä hyväkseen mahdollisuutta viettää laadukasta aikaa lapsen kanssa, vierailun hylkääminen voi johtaa omiin oikeudellisiin ongelmiin tuomioistuimen määräyksen rikkomisen vuoksi.

Jos sinulla on suhteellisen hyvä suhde vanhempasi kanssa, aloittakaa keskustelu siitä, mitä lapset ovat jakaneet kanssasi ja mitä he ovat ilmaisseet siitä, miten he tuntevat heidät. Jos se on ajoitusongelma, harkitse, voiko vanhemmuuden aika-rutiinin muuttaminen auttaa entistasi viettämään enemmän aikaa lasten sijaan jättämään heidät muiden hoidossa.

Sulkevat ajatukset

Kaikki nämä ratkaisut edellyttävät puhuvan ex: n kanssa. Ja tämä ei ehkä ole mukava sinulle, varsinkin jos asiat eivät ole menneet aiemmin. Yritä kuitenkin lähestyä keskustelua tuoreena, eivätkä tuo aiempaa haureita tai ristiriitoja pelattavaksi. Vaikka se on vaikeaa, saatat huomata, että puhuessasi huolenaiheista auttaa sinua luomaan luottamusta ex: iin ja siirtymään eteenpäin yhteistyössä toimivina vanhempina.