Jossain vaiheessa käytännössä jokainen vanhempi tai huoltaja toivoo voivansa suojella nuoren lapsen ikuisesti tuskilta ja kärsimyksiltä säilyttääkseen heidän herkän tunteensa syyttömyydestä ja maagisesta koskemattomasta ihmeestä, joka määrittelee lapsuuden. Valitettavasti, niin paljon kuin toivomme toisin, elämän ja tappion todellisuutta ei voida sivuuttaa ja tunkeutua parhaista ponnisteluistamme huolimatta.
Tämän vuoksi monet vanhemmat ja huoltajat ihmettelevät, miten keskustella kuoleman aiheen kanssa lapsen kanssa tarvittaessa, johtuen lähimmän perheenjäsenen, lähisukulaisen tai ystävän menetyksestä - tai muusta maailmassa tapahtuneesta tragedian aiheuttama saa merkittävää tiedotusvälineiden kattavuutta. Tässä on useita ehdotuksia, joiden avulla lapsi ymmärtää paremmin kuolemaa ja kuolemaa.
Ole rehellinen ja suora
Vaikka saatat tuntea olevansa kiusaus käyttää "pehmeämpiä" ehtoja lapsesi kanssa, kun selität kuoleman käsitteen, sinun tulisi välttää eufemismiä , etenkin lasten ollessa kuusi tai sitä nuorempi. Jokainen vanhempi, joka on pahoillani kertovan lapselle, joka istuu auton takaistuimella, että he saapuvat "pian" - vain kuulemaan "Olemmeko me vielä olemassa?" 60 sekuntia myöhemmin - ymmärtää, että pienet lapset tulkitsevat usein sitä, mitä heille sanotaan kirjaimellisesti. Näin ollen isovanhempien kuoleman selittäminen kertomalla lapselle, että hän on "nukkumassa" tai "lähti pitkälle matkalle", herättää todennäköisesti lisää kysymyksiä, kuten "Milloin hän herää?" tai "Milloin hän tulee takaisin?"
Lisäksi epäsuora kuolemantapauksessa voi tosiasiallisesti vaikeuttaa lapsesi surunvalintaa aiheuttaen tarpeetonta pelkoa, kun lapset jatkavat käsittelyä, mitä heille kerrotaan. Esimerkiksi eufemismi, kuten "Menettimme mummo", voi esimerkiksi tehdä pojallesi tai tyttärellesi huolta siitä, että toinen rakastunut häviää joka kerta, kun hän kuulee jonkun poistuvan.
Samoin kertomalla lapselle, että kuolleen perheenjäsenen "ottaa pitkän nap", saattaa lapsesi pelätä aina, kun sanot hänelle, että se on naptime.
Kuuntele, sitten selitä, sitten vastaus
Olipa rakastunut kuollut esimerkiksi pitkän sairauden tai ehkä yllättäen liikenneonnettomuuden vuoksi, kysy ensin lapsellesi, mitä hän tietää tilanteesta . Lapset tuntevat usein tai tuntea yllättäen enemmän kuin aikuiset ymmärtävät. Kuuntelemalla, mitä lapsesi tietää, tai luulee tietävänsä, voit antaa lyhyen selvityksen kuolemasta, joka antaa vain niin paljon yksityiskohtia kuin sinä tuntuu, että lapsesi tarvitsee tai voi ottaa vastaan, samalla kun hän käsittelee myös hänen alkuaan kysymyksiä tai väärinkäsityksiä.
Lapsen kyky ymmärtää kuoleman käsite vaihtelee iän mukaan, joten sinun pitäisi selittää kuolema ikään sopivana, mutta rehellisenä . Yleensä pitäisi olla riittävää kertoa kuudelle tai nuoremmalle lapselle, että henkilön keho "lopetti työskentelyn" ja "ei voitu vahvistaa". Kuusi-10-vuotiaat saavat jonkin verran kiinni kuoleman lopullisuudesta, mutta usein pelkäävät, että kuolema on "hirviö" tai jotenkin "tarttuva", joten selityksessäsi tulisi olla varmuus siitä, että näin ei tapahdu.
Ne, jotka ovat lähellä teini-ikäisiä tai nuoria, alkavat yleensä ymmärtää kuoleman ikuisen luonteen, mutta myös alkavat kysyä elämän "suurilta kysymyksiltä" heidän kuolemastaan ja elämän merkityksestä.
Kun olet kuunnellut lapsiasi ja antanut rehellisen selityksen tilanteesta, anna lapsesi kysyä kysymyksiä - jos hän tuntuu. Nuoremmat lapset tyypillisesti asettavat kysymyksiä käytännön luonteesta, kuten silloin, kun rakastettu on juuri nyt tai jos lemmikitkin menevät taivaaseen. Sinun on vastattava tällaisiin kysymyksiin rehellisesti ja kärsivällisesti ja oltava valmis lapsellesi tekemään vastaavia kysymyksiä tulevina päivinä ja viikoina.
Vanhemmat lapset, kuten preteens ja teens, eivät ehkä kysy aluksi kysymyksiä, mutta sinun on tehtävä selväksi, että voit keskustella jos / milloin hän haluaa.
Ole vanhempi, mutta anna lapsesi olla lapsia
Lopuksi on tärkeää muistaa, että vanhemmat (ja aikuiset yleensä) keskittyvät liikaa huolestuneisuuksiinsa ja vaivoihinsa ja voivat unohtaa, että lapset eivät ole itsensä "mini-versioita". Toisin sanoen vain siksi, että olet ajatellut jatkuvasti rakkaimman kuolemaa, älä ota huomioon, että lapsesi on jatkuvasti ajattelemassa menetystä. Lapset, etenkin nuoremmat, omistavat huomattavan kyvyn keskittyä johonkin vakavaan minuuttiin ja nauramaan tai pelaamaan täydellistä hylkäämistä seuraavasta.
Siksi vanhempana kannattaa välttää lievittämään surunvastetta lapsellesi. Riippumatta siitä, miten tunnet, kokeile rehellistä arviota siitä, miten kuoleman uutiset vaikuttavat lapsiisi. Katsokaa mielialan tai käyttäytymisen muutoksia, kuten käyttäytymistä, tarvetta koskettaa tai halata, nukkumisongelmia, paniikkikohtauksia tai esimerkiksi fyysisten sairauksien valituksia. Nämä voivat olla merkkejä siitä, että lapsesi ei selviydy menetyksestä tehokkaasti.
> Lähteet:
"Puhutaan lapsille kuolemasta." www.hospicenet.org . Haettu 15. joulukuuta 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Kuoleman selittäminen lapselle". www.funeralplan.com . Haettu 16. joulukuuta 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html